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тιago, 18 anos. Um rapaz como os outros que encontra demasiadas coisas por entre as coisas que devem ser notadas. E este é um espaço meu, entre todas as outras coisas.


 


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Domingo, 24 de Julho de 2011

As coisas não estão bonitas #

 

Sexta foi um dia de praia que me soube igualmente bem, como os outros. Fiquei até por volta das 19h30 com as minhas primas e depois o meu pai apareceu para me levar. Assim que entrei no carro começou logo a barafunda. «Era só que faltava ter de te vir buscar á praia quando tenho coisas para fazer em casa!» e eu respondia-lhe «Até parece que me vens buscar todos os dias...». Vamos esclarecer as coisas: FOI A PRIMEIRA VEZ QUE ELE ME FOI BUSCAR À PRAIA EM MUITOS ANOS! E tendo em conta que estou em média 4 dias por semana lá, acho que esta excepção não foi exagerada e muito menos motivo para que me estivesse a dar um sermão. Além disso, combináramos á hora de almoço, antes de ir, que me iria buscar. E ele aceitou. -.-

Depois antes de chegar a casa, ouvi na rádio: Atentados na Noruega fazem entre 10 a 20 mortos. Fiquei completamente :o. Nunca me passara pela cabeça que num dos países com melhor qualidade de vida do mundo isto pudesse acontecer.

No sábado acordei com os berros da minha mãe: Sai da cama, preciso que me venhas ajudar a pôr coisas no sótão! E lá fui eu passadas umas cinco vezes dela o ter repetido. Estava a dormir em pé quando soube também que tinham sido mais de 90 os mortos em Oslo e Utoya.

 Á tarde ia ouvir as 40 da Cidade Fm, como faço quase sempre, enquanto arrumava a casa. O que me apela na tabela é a barafunda de subidas e descidas e aquela pequena ansiedade de saber como estão organizados os números. Só que por motivos desconhecidos, começou a dar a mesma tabela de há 3 semanas atrás, em vez da mais recente. Desliguei o rádio e fui ler para o jardim. “Os Filhos da Droga”, um dos livros que a stôra de Biologia me emprestou, é espectacular (tal como o outro, “Bipolar”). Assim que terminei soube da morte de Amy Winehouse... ironia das coisas, também ela era uma filha da droga. E eu, não acreditei interiormente. Não gostava especialmente dela, mas lembrei-me das vezes que dancei ao som de Valerie ou mesmo de Rehab e fiquei um pouco triste. Defronto-me com a fragilidade do ser humano perante estas perdas. Se compararmos os seus 27 anos com a esperança média de vida nos 80 anos, é arrasador saber que tinha cerca de 53 anos para viver ainda...

E para finalizar, continuo a ter uma relação difícil com os meus pais... Tento percebe-los em tudo mas sinto que eles não o fazem em relação a mim. As discussões estão a multiplicar-se e só me lembro do estalo que a minha mãe me deu há duas semanas. Deve ter sido justamente dado, mas corrói-me saber que as coisas nunca deviam ter chegado a este ponto. Refugio-me deles de todas as maneiras que posso. Leio, escrevo, saio de casa ou estou no computador. E tudo se contradiz. Eu tento fugir dos melhores pais que podem existir, e sei que eles gostam tanto de mim como eu deles, mas há falta de demonstração desse amor, e isso estraga tudo. E Isso é tão certo como as lágrimas que me estão a cair agora...

Preciso de ocupar a cabeça, espero que o jantar de amigos que tenho dentro de horas me possa ajudar. Pelo menos por algum tempo.



left by тιago às 18:01
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De MJ a 25 de Julho de 2011 às 01:56
Ohhh obrigada!;) Sê bem vindo ao meu blogue!!!;)

Como estás com os teus pais? Acho que é dificil ser pais, mas ta,bém acho muito dificil em sermos filhos. A minha relação com os meus pais também não é das melhores mas não me posso queixar, eu tenho os meus devaneios, discuto com eles mas passado uma hora já está tudo mais calmo. Há momentos em que nos damos bem, mas também há outros que somos piores que umas feras. Mas sobretudo, sinto-me que não muita compreensão por parte deles...mas sobrevive-se a isso, certo? Vá, Força, amanha será um dia melhor!;)

beijinhos e boa noite*

MJ


De тιago a 25 de Julho de 2011 às 20:46
:)

eu tambem estou como tu, as coisas não estão terrivelmente más, mas não me estou a conseguir habituar a que tantas discussoes nos deixem mal e tristes. Discutimos por tudo e por nada.. mas eu vou esforçar-me ainda mais para que isto deixe de existir, penso que se vai notar mais o meu esforço e talvez eles percebam.


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